【昔の日記より】手放して、得られたもの
実は、こちらのブログをやる前に自分だけしか閲覧できない設定で、違うところで備忘録的にブログを書いていた。
最近は、あまり過去を振り返らなかったし、振り返る意味もあまり感じなかったのだけど、なんとなく、この記事を読み返していた自分がいた。
（隣の部屋で主人を相手に昔話を２時間している義母に影響されたかな）
ので、かなり長いのだけどこちらに移しておこうと思う。
それにしても、最近はレイキやってないなー。一生やるだろう、なんて言っておいて。あはは。
＜手放して、得られたもの＞
投稿日 2007年８月２３日
妊娠が発覚するまでの話を、少し。
振り返るとこの半年で環境がかなり変わった。
私が絶対に手放せないと思っていた、
あれほど打ち込んでいた仕事はあっさりと他人に渡った。
まあ、会社内で派閥争いというにはとても幼稚な変な動きがあって
それを避けて自ら違う場所へ身をひいた感じかな。
なので、未練がないといえばうそになって、
ただそれは人に悟られてはいけなくて。
だから、少し前まで、人の悪いところしか目がいかなかった。
あれもだめ、そんなんじゃだめ、という発言ばかりしていたし、
何より自分が何をしたいのか、見失いかけていた。
そんな中、私には「赤ちゃん」という絶好の逃げ場があった。
赤ちゃんができれば、やらなければならないことができる。
赤ちゃんができたら大変だから転職はしない。
赤ちゃんが。。。
数ヶ月、そんな状態だったな。
私のいいところでもあるんだけど、
これ、と決めたことへの執着心はものすごい。
仕事はそれが幸いして、人一倍がんばれる。
ただ、なかなか、手放せないのが欠点なんだよね。
あと、執着するものがないときは本当に抜け殻のようになってしまい、自分自身がだめな人という変な恐怖心を自分で勝手につくってし、それにおびえてしまう。
今までもそういうパターンが多くて、いつも何かに執着していた。
この数年間、それは仕事だった、というだけなのだ。
そして、はっきりわかったのは、
そんな状態では絶対に赤ちゃんに選んでもらえないこと。
赤ちゃんってね。両親を選んでくるんだって。
まあ、私がそんな状態で選んでもらえるわけもなく。。
数ヶ月は基礎体温とのにらめっこが続く。高温期はいつもドキドキ。
そしてもしや、と妊娠検査薬を手にする一喜一憂が続いた。
今思えば本当に妊娠することに執着していたのだと思う。
いいかげん、そんな状態がいやになった。
ただただ不安をかきけすために、
いろんな占いやパワーグッズに手を出して、散財するのも疲れてしまった。
そんな中、私の方向を変える出会いがあった。
その方は、仕事で知り合った、著名な方、Aさん。
実は5年と少しこの仕事をやってきたけど、直接お会いしたのは２回ほど。
でも、私はお会いするたびにAさんと話すのが楽しかった。
そんなAさんが、忙しい中私を食事に誘ってくれたのだ。
（Aさんは年３分の１は海外で、平日は分刻みのスケジュールで動いている超多忙な方なのだ！）
Aさんからは、いろいろとスピリチュアルな話を聞いた。
守護霊のこととか、死後の世界とか、宇宙の話とか。。
文章にすると怪しんだけどね。でも私はこの手の話が大好き。
Aさんは、いろんなものがみえる性質らしく、
以前お会いしたときそういう話がでたとき、私はとても興味を持った。
私の食いつきのよさを覚えてたのかな、今回もそういう話に自然になった。
単純に興味深かった。面白かった。
久しぶりに心から興味を持った、という感覚があった。
本当に久しぶりにわくわくしたな。
気がつくと自分がわくわくする感覚はここしばらく感じてなかった。
なので、これも何かの縁。思い切って勉強してみようと思った。
それから１ヶ月、私は何かに導かれるように、
いろんな人に会ったし、いろんな本を読んだ。
いわゆるセッション、ってものにも参加してみた。
すべてがすべて、とても良かったわけではないけれど、
イマイチと感じたものもすべては私を導くために必要な出来事だったのではないか、と思えるほど１ヶ月は充実していた。
たぶん、これから一生続けていけるだろうな、と思えるものに出会えた。
それがレイキ。
出会いはとても偶然だったけどとても意味のあるものだった。
レイキのおかげで今までの執着を見直し、
手放す、ということの意味と自分を愛してあげることを学んだ。
自分に厳しく、がモットーだった私は
厳しくするのと、責めるのを履き違えていた部分が結構あったみたい。
自分の欠点はたくさんいえるけど、
長所を挙げることなんて考えたことがなかった。
自分を愛せない人に、他人は愛せないよね。。
それに気づいただけでも大きな収穫だ。
レイキとシンボルは毎日続けている。
そして。
2007年7月28日、29日にレイキのセミナーを受けてから、基礎体温がぐぐっとあがった。
うーん。まさかね。
レイキで体ぽかぽかしてきたから、そのせいだよね～
必死に高まる期待をかき消す私。
生理予定日の前日。
ハイヤーセルフ（自分の中にいる本当の自分、というもの。よく直感でふっと思ったり危険を感じたりするときはだいたいハイヤーセルフの声みたい。）と会話するためのポーズというものがレイキサイトにのっていて
試しにやってみた。胸の前で手を合わせるだけなんだけど。。
なぜか、急に笑いがこみあげてきた。
あれ？私おかしくなった？ってくらい一人で大笑いしてしまった。
うーん。私のハイヤーセルフさんはとても陽気な人なのだろうか。
近頃私が思い切り笑っていないから笑わせてくれたのだろうか。
。。と思うくらい、自分の意思とは無関係の出来事だった。
今思い出しても、本当に不思議。
で、もしや。と思った。
そこで、生理予定日から検査できる妊娠検査薬を購入。
いそいそと検査してみる。
その夜は。。。また同じようにうっすらとした線だった。
「ああ、またか」と思って放置しておいたのだが。。
次の朝みると、なんと！くっきり陽性だった！
いろんな出会いがあって、いろいろ手放して、
そのとたん、赤ちゃんがきてくれた。
私は、人生には流れがあるのだ、
そしてその流れは自分でつくるものなのだ、
と改めて思った。