またまた
物心ついたときから、どこか冷静な自分が嫌いだった。
みんなで盛り上がったり、泣いたりしているときも、そこに入ることができず、どこか冷めた目でみている自分・・
自分は冷たい人間なんじゃないか、と本気で悩んだこともあった。
それなりに、同情したり、共感したり、感動したり・・ってあるんだけどねぇ。
よくわかんないところで涙がでたり、感極まったりしていて、肝心の？ところではいっつも「観察者」なんだよね。
表面はいろんな感情が動いているのに、心の奥底は限りなく静かで、冷静で、じっとそれをみている・・そんな感じ。
人のことだけでなく、自分のことでも同じなんだ。
最近、ようやくこれはこれで私の個性なんだ、と思えるようになってきた矢先・・・
また、自分の冷静さに自分で驚く出来事があった。
先日、母が検査入院をする、と私に伝えてきた。
母は30年前に解離性大動脈瘤が発覚し、それ以来血圧のコントロールをしながら経過観察をしてきたそうだ。
私は・・・母が血圧の薬を飲んでいる、重いものをもってはいけない、激しい運動はだめ、というのは知っていたけれど、今回の件で初めて母の病名を知った。
かかりつけのお医者さんが、手術が必要かも、検査入院を・・と言ってきたそうで、私はそれを聞いた段階で、「あ、きっと手術になるんだ」と思った。
一方、母はまた経過観察かなーなんて気楽に話していた。
いつもなら冷静に、じゃあ結果を聞いてからだね、なんて思って過ごせるところなのだ。けれど、私はそれを聞いた日は、涙が止まらなくなったり、いつかくる母との別れを思ったりして感情が落ち着かなかった。
ああ、私はまだ、母と別れる準備はできていないんだな。
・・またまた冷静にそう思っている自分もいて・・
そして先週の金曜日、入院した母から電話があった。
どうやら、手術前提で話が進んでいたらしく、それを知った母はすっかりショックを受けていたようだ。
電話口でショックを隠しきれず、ことの成行きをまくしたてる母に私の口がこう言っていた。
「でもさ、なるようにしかならないんだからね。」
母が電話口で一瞬、息を止めるように黙った。
私はハッとしてその後は意識して優しい言葉を選び、とにかく顔をだすから、と短く電話を切った。
しまったなぁ・・・また冷静にこんな言葉を発してしまったよ・・
猛省した私は、たくさんの存在が応援しているからきっと大丈夫だから！と励ましのメールを送ったが、自分がなんであんなことを言ったのか・・理解できなかった。
そして昨日、母に会ってきた。
母は、もう心を決めたようだった。
いつ破裂するか、と怯えながら暮らすより、この機会に手術を受けてみる、と。
孫の成長も楽しみだしね、とにこやかに話してくれた。
そして最後に、
「まあ、なるようにしかならないからね。」
と私の目をまっすぐにみて、にっこり笑った。
父によると、母は手術の話を聞いた後、真っ先に私に電話をし、その言葉を聞いて心を決めて落ち着いた、ということだった。
よかった・・
受け取る側しか言葉をどうとらえるかわかんないよね、なんて言っておきながら、やっぱりこういう場面に遭遇するとドキドキしてしまう。
あれは、母のスピリットガイドさんが言わせたのだろうか。
どちらにしても、母が落ち着いてくれてよかった。
しかし、当分、バタバタしそうだなぁ。
2012年は・・やはりいろいろあるのだろうか。
とにかく、私はできることをやって、最善の状況を祈るしかない。
天に下駄を預ける、委ねる・・またまた大きな練習の機会がやってきたようだ。