本心ってなんだろう
ここ数日、あまり気分的に安定していなかった。
ようやく昨日、自分の中でニュートラルに戻った感じだ。
最近がかなりふわふわっとポジティブ路線？だったのでその反動かな。
ちょっぴり沈み気味で、一つの不安を皮切りに、いつものパターンの不安がでてきた。
一回シーソーが片方に傾くと、傾きが終わって次に行くまで戻れないように、なかなか意図的に戻ろうとしても難しいんだよね。かといって、深く深く落ち込んでしまうと余計に戻るまでに時間がかかってしまうし・・・
その沈んだ一つの原因はきっと、第２子妊娠疑惑。
ま、疑惑・・なので違った、ということなんだけど。
第２子をそろそろ・・と思い始めてはや一年。先日ようやくそれらしき「気配」があった。といっても、数日遅れただけなんだけど、私にしてはかなり珍しいので「ついにきたか！」とほぼ確信した。
そこで、意外だったのは思ったよりワクワクしなかったこと。
それよりも、産院をどうしようか、つわりの最中は息子の相手が務まるだろうか、仕事はどうしよう？などの不安がぶわーっと押し寄せてきた。
うわ、こんなに切望していたはずなのに、なんだこれ？自分の本心はここにあったのか？とショックだった。
そういう不安に押しつぶされそうになったとき、妊娠してないことがわかった。
あー、これは練習だったのだな、と思えたので、それほど落ち込みはしなかったけれど、少なからず奥底にある不安をみることになり、落ち込んでしまったのだ。
潜在意識が望むこと、魂が望むこと、それに素直に従う。
わかってはいるけれど、何がそれなのか、よくわからなくなるときがある。
そもそも「ワクワク」ってなんだろうって思うときもよくある。
今の自分が完全で、何一つ足りないものはない。
だから今、ここに存在することに感謝する。
それもそうなんだろうと思えど、不安に沈むとき、そう思うことは難しい。
今、自分がニュートラルにいるのか、それとも単に感覚が麻痺して楽観にも悲観にも感じにくくなっているのか、それもよくわからない。
ただひとつ、わかることは・・
この、わからないっていう状態を受け入れるということ。
わからなくたっていいんだ。
こういう時は目の前にあることを丁寧にやるんだよね。
周りを見渡せば、小さな幸せがたくさんある。
今、何一つ困ったことはない。とてもありがたいことだ。
そう思えたとき、ようやくシーソーは水平になったみたいだ。